k_nejna

я так люблю тебя. помню тот зимний день твоего второго семестра в нашем Чужом городе, когда мы до этого лишь однажды перекинувшись именами, встретились на "взлетке". Поровнявшись, как-то легко и сразу крепко обнялись. так меня обнимаешь только ты - как-то молниеносно и захватывающе.
и я просто пошла с тобой. мы сели в первый трамвай, ехали, а потом оказалось что хотим есть, а у тебя дома пельмени.
Зеленый диван, тонны косметики в ванной и холодильник с кучей магнитов, рисунков и фотографий. мы проговорили больше шести часов.
один из предметов нашего разговора так и не смог сказать мне потом, чем же мы с тобой различаемся, называл качества, и признавал, что они в равной мере есть в нас. а потом заключил:ты не умеешь любить, она умеет... любить...

Читая толстенный труд Donald Horowitz “Этнические группы в конфликте» вдруг была ошеломлена. Он объясняет этнические конфликты как соревнование этнических групп за какое-либо достояние, проводя аналогию с братьями в многодетной семье. Конечно, не в этом было мое изумление… среди строк о войнах, я наткнулась на понятие «братское соперничество». До этого момента для меня существовала только братская любовь. я закрыла книгу и отдышалась. Дрожащими руками открыла интернет и набрала в поисковой строке «братское соперничество». Первые три или четыре выдачи отсылали к… Библии. Каин и Авель! Я еще раз отдышалась. Работать больше не хотелось. Походив по комнате, наткнулась на синюю книгу, лежащую на подоконнике: «Наивно. Супер». Когда-то Марина рекомендовала почитать. Сейчас самое то! Надо отвлечься от удара в самое сердце: неужели соперничество и конкуренция заложены в нас изначально? Неужели в глубине души и я соревнуюсь с близким мне человеком?
Перед этим поделилась ошеломлением в твиттере: сразу последовал ответ: «В Библии о братском соперничестве речь идет сразу после титров».
Надо успокоиться и почитать что-нибудь нейтральное. Наивно. Супер!
Сразу после титров: «Уж я покажу братику, сейчас он у меня попляшет, черт его подери!» конечно, речь шла об игре в крокет, но мне стало еще хуже.
Мне повезло, я намного младше, да еще и сестра своему брату. А может, и не повезло. Условия соревнования меня также ошеломляют как то предложение в книге Horowitza.
Но, теперь я читаю книгу Davida Laitina и там говорится о том, что новые этнические группы возникают скорее благодаря согласованности в поведении между их членами. Это мне более по душе, скорее, возьму эту концепцию за основу диссертации.
А «Навино.Супер» я дочитала. мне понравилось. И одна из идей, по-моему, все же о настоящей братской любви или, менее сентиментально – о братской поддержке.

ну вот закончилось учебный семестр, в течение которого я перманентно находилась в нирване, абсолютном споскойствии и ... молчании. Жаль, что нирвана - ощущение пустоты, которое придает сил, наступает только после сильных стрессов.

Совсем скоро всем нам придется напрягать свой мозг, а у кого получается, то и сердце, чтобы выжимать из себя тысячи пожаланий в сутки. при этом такая вот практика происходит каждый год, да и больше, если считать дни рождения, восьмое марта, двадцать третье февраля и т.п. Хочется быть оригинальной, затыкать уши от пожеланий-штампов, которые обращены к тебе, не то что произносить их самому. Со старыми друзьями хочется не повторяться, каждому пожелать что-то свое, особенное. и вот что у меня как правило получается!
я желаю человеку именно то, что у него уже есть! мужественным я желаю мужества, стильным - утонченности, богатым - шикарный отдых, веселым - приключений, и так далее. поэтому, боюсь даже подумать, что таким образом, выходит, что желая быть оригинальной, одним и тем же людям из года в год я желаю одно и то же! а ведь это так!
Ещё, я заметила, что в моих пожеланиях всегда отражается то, что именно я думаю о человеке, за какие качества особенно его ценю! странно как-то, прямо как в поговорке: деньги к деньгам...
просто как-то неудобно желать человеку то, чего у него нет, и по всей видимости, никогда не будет... напоминать ему об этом в минуты радости... кощунственно это как-то... :)
или же, наоборот, хочется в пожеланиях поделиться тем, что у тебя, по собственным ощущениям, у самого в достатке... поэтому, я кажется всем поголовно желаю приключений!

Просто иди на зов сердца и совсем рядом ты найдешь… место для привала.
Пообщавшись в аське с приятелем, недавно вернувшимся из Гималаев, я вышла из общежития ЕУ. Разными путями мы пришли к одному и тому же – к тем же мыслям, к которым приходят все наши ровесники: пора бросать свой максимализм.
Хотелось посидеть в одиночестве и в то же время среди людей. Случайно зашла в уютное кафе с тусклым освещением. Зал был декорирован в стиле старого зимнего английского холла. Небрежные картины природы и замков. Имитация старинных карт как на моей тетрадке. Светильники в форме уличных фонарей. Настоящие деревянные столы и стулья с высокой спинкой. Живая музыка и песни, под которые детство прошло. Музыкант высок, обтянут и блондинист. Голос – дивный – мягкий, благородный баритон. И я пью горячий шоколад. На улице морозно.
Еще полчаса назад мы с Приятелем постановили: жизнь скучна, друзей нет, не стоит строить планы. И этот вечер как будто говорит: И в этом прелесть!
А за музыкантом мигает Новогодняя Ёлка. Он чередует мелодии без слов с советскими хитами «Город Золотой», «Вальс – бостон», «Я хотел бы подарить тебе песню»…
И я, может быть впервые проникаюсь в слова. «заблудился в темном лесу я…». И я уношусь в это лето и прошлые… и вот я уже на грушинском у костра… вдруг я оказываюсь на берегу своего любимого озера… или на пушке смотрю на закат над Волгой.
А на потолке красно-розовая растяжка с вишенками и написано: Тimmermans – и я уже в ЕУ на видеосеминарах с мичиганским университетом, которые ведет профессор Zimmerman…
Ну вот, я узнаю, что музыканта зовут Владлен. В общем, следовало ожидать!
А завтра - с утра - в Эрмитаж на выставку «Танец», посвященную Дягилеву, вечером- в Мариинку на оперу «Свадьба Фигаро». А в промежутке – на уроки хастла. Наконец-то полноценные выходные!
«.. он - твой безумный ветер, только удержись…» - и я снова отяжелела. Наверное, надо ценить эти моменты одиночества, потому что потом их не будет…
Наконец, в чашке, как и в душе, не осталось …ничего. Я прошу счет …
«Есть только миг между прошлым и будущим – именно он называется жизнь!».
Силы и решимость снова появились… а значит – Вперед! - строить свою жизнь или удерживаться на плаву… - это уже смотря какая погода на улице.

В моем любимом молодежном журнале «Фишка! Самарский регион», в котором я работала, была такая рубрика «Эксперимент». Мы редко о ней вспоминали, но вот однажды, когда номер уже надо было сдавать, а я месяц лежала с ангиной, Наташа Буянова (мой любимый редактор, которая многому меня научила) просто усилием воли вынудила меня что-то родить. Я не долго думала :)

(  Три слова.  )

Эта статья написана три года назад, накануне организации инициативной группы «Б-63», которая боролась с тем, чтобы кладовая науки – Самарская Областная Научная Библиотека не превращалась в бильярдный зал. Одним из шагов к которому была попытка увольнения моей собеседницы, проработавшей в библиотеке много лет и активно сопротивлявшейся таким чудным задумкам нового директора, как, например, закупка книг Оксаны Робских. В статье нет политики, она – о книгах как о предметах.

(  Библиотека...  )

К сожалению, сохранилась только редакторская версия. она слегка пафосная, хотя я чуть не дралась с редактором из-за этого. четко помню, что вступление не мое.

Они живут среди нас, но ценят жизнь немного выше, они чувствуют все чуточку острее, они мечтают, но больше о приземленных вещах, они учатся жить, но для них это уроки преодоления, каждый день не как один из череды, а как еще одна победа над своим недугом. Оглянись: они живут около тебя( это не страшно - читай дальше. и твоя жизнь покажется тебе просто … ) сказкой

Решила выложить в жж свои старые статьи, которые когда-то писала в "Фишке". может, кому-то будет интересно. ну и чтобы реабилитироваться (или совсем стать уничтоженной презреньем - это как получится)перед Значимыми Другими, которые мне интересны сейчас. и которые не знали меня раньше.
Диггеры
Итак, я лезу под землю. ( читать дальше ) Не судите строго, братья-диггеры, это статья новичка, который вас еще не знал и представления не имел, что все гораздо интереснее ;)

Разговор в перерыве написания отчета по исследованию мигрантов:

- Ты бери печенья, они очень вкусные.
- Да?
- Ага, нерусские какие-то.
- Что ты под этим подразумеваешь? - насторожилась я.
- Ну у них такой тяжелый состав...
- Изюм, куряга ?
- Ага :)

вот и настал в моей жизни кризис.
очередной.
думаю затяжной.
недавние краткосрочные события завершили пятилетний кармический виток, если так можно выразиться.
мне надо все осмыслить.
для этого мне надо побыть одной.

страсть, страх, свобода.

не знаю, хватит ли мне смелости написать свои мысли по поводу логлинейной модели этих переменных, которую выдала своеобразная SPSS моей души. но эта модель ... удивительна.

Кроме этого, со мной произошло то, чего не случалось прежде никогда:
я не интересна самой себе
мне надо много читать и много делать для того, чтобы вновь заинтересовать себя своей же персоной.
сейчас я не хочу разговаривать ни с кем. и я не хочу себя насиловать общением. и обижать вас, таким образом, своей неискренностью.
Мне нужна глубина. и прежде всего я ищу ее в себе. и пока, не найду, не выплыву наружу.
поймите пожалуйста.

Эщпыщмак - это традиционнное татарское блюдо определенной формы с мясом, картошкой и лучком, запеченное в духовке с добавлением бульона. И мы его , таки приготовили! Вот уже год Мы Тимуром собирались потренироваться в татарской кулинарии, и вот, с моим переездом в общагу таким незамысловатым, но очень вкусным образом, мы отметили вчера неделю моего проживания в этом чудном месте и, конечно же Ураза-байрам - мусульманский праздник по случаю окончания поста.
Оказалось, что приготовление пищи - лучший способ отвлечения от каких-либо мыслей в принципе... надеюсь, я буду применять его чаще :)
А что экзотического любите готовить вы?

ну вот я и вернулась. прошедший год и мятежное лето с его взлетами и падениями научили меня главному: делать только то, что тебе действительно хочется в данный момент. всегда, когда это возможно. быть собой - ведь это единственно выигрышная стратегия...в любой ситуации и в любой игре.
но это все философия, к которой каждый должен прийти самостоятельно - каждый своей собственной тропинкой. Да, как я не начинала этот пост ... все меня тянуло пофилософствовать... но я же могу быть собой и делать все, что мне захочется в своем собственном жж? ;)
я вернулась к себе - буду вспоминать математику и историю - мои самые любимые предметы в школе, ведь это все сочетается в моем теперь предмете исследования - взаимосвязи религии и национализма (на примере Татарстана).
я вернулась в Петербург. и даже недели хватило, чтобы он стал окончательно своим - потайные крыши, любимые местечки, ставшими родными улочки... когда показываешь все это друзьям, именно в этот момент это становится твоим, и даже голова кружится от счастья призрачного обладания ...
И как будто не было этого лета: с его треволнениями, неожиданными поворотами, теплом человеческих душ и прохладой мудрой реки…
А еще знаю, что без курицы с сыром, без вечера в гамаке, без поедания маминого торта, без матрешки в хохломе – я бы не оказалась сейчас в самом центре дождливого серого питерского вечера … теплого, мелодичного питерского вечера…
Мы не знаем, что будет дальше. И это радует.

Вот и кончился самый трудный год в моей жизни. "Предсметрные судороги пыточного года в Европейском" (Настя 2009) оказались мучительными родовыми схватками. скоро выложу сюда свое дитя.
за этот год я поняла очень многое. но самое главное - человек способен выдержать даже больше, чем предполагает.
спасибо всем, кто выдержал меня. спасибо друзьям, которые поняли меня. или, хотя бы принимали этот не свойственный мне образ.
я выжата как лимон.
приеду через 10-15 дней.

Когда я мою посуду, с кончиков моих пальцев стекают грязные мысли и уносятся в канализационные стоки большого стойкого Города.

сижу, пишу магичстерскую работу...
хочется поделиться своими открытиями!
правда, не теми, которые я сделала в исследовании, а открытиями, которые я подчерпнула из источников литературы. ну... чтобы было весело не только мне, но и вам, тем кто хочет понять, почему я вдруг начала НЫТЬ даже в жж!
Яргомская Н. (2002) дает такое определение сексуальному дебюту: "Сексуальный дебют - это объектно-субъектные отношения, где благодаря взаимодействию с субъектом (мужчиной) женщина - объект дефлорации - обретает статус сексуального субъекта".
именно такой стиль и должен быть в моей магистерской работе.
До новых встреч! а сейчас я пошла "извращаться" дальше!

Соседи в нашей шикарнейшей коммуналке с камином и "бальной залой" уже спрашивают нас с настороженностью: "Когда же закончится ваша сессия?" После наших ответов они переформулировали вопрос более прямо и теперь задают его каждый раз, когда встречают на кухне: Что на этот раз жжём?
осталось 16 дней до сдачи магистерской работы, по которой будет ясно, зря я провела этот год в прекрасном городе практически не выходя из треугольника ЕУ- продуктовый магазин-дом или все же я потом смогу приписать в CV пару строк.
а если добавить в мое соообщение о себе красок, то они будут такие: черные круги под глазами, зеленое лицо, и синие ноги.
если добавить звуков, то это будет бешеные стук сердца, который я никак не могу остановить, бессонные вздохи по ночам и писк морской свинки, благодаря которой я вспоминаю, что и мне не мешало бы поесть.

Наверное, это плохо: не иметь множества четких идентичностей. Это безответственно. Ведь когда я говорю «а я и не идентифицирую себя как социолог» я избегаю ответственности за свое развитие в этом направлении. Также и в других сферах. Мне сложно ответить, какая музыка мне нравиться – любой ответ будет неправдой – ведь я всего не слышала, ведь мне нравиться разная музыка. Я не идентифицирую себя как татарка, и это позволяет мне не соблюдать множества норм и правил и спокойно продолжать не знать каких-то нюансов соблюдения традиций этой этничности. Моя религия – религиозный синкретизм – я не верю по каким-то определенным правилам, будь то намаз пять раз в день или медитации в атмосфере благовоний и чтения мантр, я просто верю – ведь так легче, нет никаких обязанностей. Просто болтаешь с богом/природой/электрическим пучком когда хочешь… я даже четко для себя и не определяю своего собеседника в часы отчаяния и высшей радости – в минуты, когда хочется Верить. Никаких рамок, безграничная ( в смысле отсутствия чего-то похожего на границы) аморфная идентичность … то есть антиидентичность, которая не подталкивает к развитию, но и не тормозит его, если я вообще развиваюсь… Если кто-то спросит меня – кто ты? Единственное, что могу ответить: «Я – женщина, даже не человек, а именно – женщина». Хотя, опять же, я чётко и не знаю, что это такое. Но я не могу назвать себя человеком – я часто бываю животным. Особенно, когда не контролирую свои эмоции (а я их не контролирую никогда) и вижу вкусную еду. Правда, единственная ответственность, которую я на себя беру – любовь дочери и сестры. Вот это да, в этом случае я готова нести обязанности, соблюдать правила, потому что иначе не могу. Наверное, потому что у меня нет других идентичностей, эти три и выражены особенно сильно.
Это безответственно – не иметь идентичностей чёткий набор/шкатулку. Это сложно и легко одновременно – если они у тебя есть – ты знаешь свои цели, а если нет – ты свободна. Если их нет – ты плывешь по течению и ничего особенного из тебя не получается – так аморфное сознание, которое портит жизнь другим своими глупыми вопросами, а если они есть – ты их раб.

В полубреду, переживая очередной вирус гриппа, я составила список тем, которыми я бы хотела заниматься, если бы в науке не было границ легитимности.
1. Братская любовь. История вопроса. Гендерный аспект. Регламентация.
(Любовь между братом и братом, сестрой и сестрой, братом и сестрой, любовь между детьми в многодетных семьях). Для меня братская любовь – самая сильная и бескорыстная из всех, что я переживала. У меня есть старший брат и мы очень привязаны друг к другу. Почти как в «мечтателях». Только нас разъединяет восемь лет, пионерия, и... теперь уже расстояние(. Поэтому меня интересует: Как возникает такая привязанность? В каких случаях ее нет? Различается ли братская любовь, когда у тебя один брат и когда их много? Любовь к сестре и к брату: есть ли разница и в чем она? Почему это чувство может появляться к людям, которые тебе не родственники? Сводные братья и сестры: есть ли разница с кровными? Как проявляется братская любовь? Ограничивает ли общество эти проявления? Каким образом?
2. Харизма, обаяние и сексуальность. Разграничение понятий.
Обязательно ли харизматический человек сексуален? Обязательно ли обаятелен? Обаяние и сексуальность – ступени, ведущие к харизме? Или харизматический человек не обязательно обаятелен и сексуален? Харизматическим человеком можно стать или это врожденный дар/крест? Можно ли сконструировать харизматического человека? Можно ли его описать в социальных характеристиках, не психологических? Таким образом, можно ли создать «инкубатор» харизматических людей?
3. Новые «психо-энергетические» (как я их назвала) течения, заменяющие сегодня религию: Трансерфинг реальности, Наталья Правдина, многочисленные курсы Норбекова, лекции Лазарева.
Есть ли в них что-то от религии? Что именно? Как появились эти течения? Как формируется общественный заказ на данные «учения»? (причем, я очень хорошо к ним отношусь, и многим руководствуюсь в своей жизни, но хотелось бы посмотреть на это все оком объективной (или стремящейся к объективности) науки). Цинично разложить по полочкам, что к чему, так сказать.
А теперь вопрос: в рамках каких исследований можно этим заниматься?
и что вы об этом думаете?

прогулка по скользким покатым крышам в компании панк-диг-руфф-er-ов была как не-реальность, переход к которой не требует подтверждения этой самой нереальности... ))) ну в общем бутылка розового шампанского и вы поймете)